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    来我都会心疼的给他备好温水和胃药，唯恐他脆弱的肠胃对他发难。这个时候他会笑的甜蜜，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃下药。

    每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连体婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一点私人空间都没有，两个人生活都留着对方nongnong的气味。

    程星诺倒是一点都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最爱的味道。

    这样的男人，无怪我越陷越深。

    一转眼，我和程星诺就在一起七年了。

    而七年，对感情来说是一个不祥的数字。

    撑过这个数字，就是胜利。

    然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。

    我依旧遍布在他生活和工作中的每个角落，我知道他参加的所有饭局，我知道他见过的所有人，可是我还是能感觉到，他变了。

    他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的眼神虽然还是温柔的，但是爱意在消退。我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了，下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知道在想些什么。

    我知道，大概我们的爱情开始像亲情靠拢了。

    我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈子，而不只是爱。

    可是我终究只是想的太自私太片面了。

    他这样的天之骄子，凭什么要靠着没有爱意的感情支撑过一辈子呢。想照顾他一辈子的人多了。

    我从期望我们靠着亲情过一辈子，到开始预料我们迟早的分手。

    就宛如等待宣判的犯人。知道结果，依旧煎熬。

    从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提出了分手。

    他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提出分给我他个人资产的一半，我拒绝了。

    毕竟这是我的青春，不是我卖的青春。我是甘愿陪他九年的，这九年都很美好。我们度过了一开始几年浓厚的热恋期，到中间爱意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很满足了，虽然我依旧很爱他。

    这是我人生的初恋，也是我这辈子最深的感情。

    但是人生那么多九年。

    我总会忘记他的。

    即使不会再有谁的感情比他还深，但我相信我能再找到下一个爱人。

    他亦是。

    应该说，他当然是。

    我这么多年虽然没有说攒下巨额存款，但是也攒下了一笔不小的数目，尤其最后在我的推脱下，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。

    我开始策划我的旅游。

    这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的身份还是爱人的身份，都没办法抛下他自己一个人去旅行。

    这样想想，我们搁置了数年的“蜜月”，似乎也再也没有机会了。

    于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。

    其实我在思考留在国外。因为我还爱着程星诺，所以我无法做到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。

    那我不如离开。

    我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。

    我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。

    我更怕，怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。

    只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。

    哪怕是一首分手快乐。

    第7章 

    我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色，去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪花了眼，最后一站终于来到了因特拉肯。

    保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈子呢。

    瑞士清冷梦幻，并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度蜜月。

    虽然最后后者也没有实现。

    照片和视频里的因特拉肯美的不似人间，然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里，有些迷茫。美是极美，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈子和我相依。

    于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。

    一开始我不习惯这里的饮食，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地融入了这里。我一直很好适应，也很好生存。

    我的下半辈子还很长，我希望能做些自己真正喜欢的事情来打发时间。

    可我发现我这辈子似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜欢的。

    上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父cao心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。

    有点悲哀。

    我绞尽脑汁，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈子最喜欢的就是约束自己，不给别人造成麻烦。

    最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。

    在我出国后姑姑和姑父每周都坚持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻头一酸。

    只是没有落泪。

    亲情和友情似乎在外面游荡了数年，又归回了我的避风巷。

    甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜欢我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿子”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？

    我还是一个幸运的人。

    但我还是贪婪地许愿下一段爱情会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。

    随着时间的流逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪色的符号。但是我知道我还爱着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一跳一跳地疼。

    只是我没想到再次看