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样子，随便说什么都比现在这句谢谢要好。 “对不起。”这是我在为那天晚上的事情道歉。 “p，你别说对不起。” “呃……那我该说什么？”我其实现在特别混乱，我第一次感觉如此混乱。 “你跟你的那些朋友都很要好吗？” 我又问。问完之后再次后悔，我不应该问这个。这跟我没有关系。 “嗯，我们关系很好。”他回答。 “然后已经好到了喝交杯酒的程度是吧？” “啊？”他有些不太相信的样子。 这话确实从我嘴里说出来之前我也不相信我会说出这样的话，可是我确实是说了出来，而且还是脱口而出，好像我准备了好久似的…… “呃……没什么。”我飞快的躲避眼神。 “p……”他欲言又止。 他好像跟变了一个人似的，在我没有见他的这段日子里。 这导致我十分不适应。 说是送我回家，其实我一点都不想回去，我们在广场上转了一圈，吹了一下风，然后在某条长椅上坐下来。 我已经无法抑制自己这种莫名其妙的想法了。 min现在就坐在我旁边，我问他这段时间很忙吗？其实我话里有话，我是想问他为什么不找我。 但是那么直白我问不出口。 min摇头，说不忙。 然后又抬头看着我，一字一句的说，我只是害怕我去找你你会生气，然后真的不理我了。 我没有说话，我之前的态度一直都不好。 他又说，p，没去找你的这段时间，我真的很想你。你今天进来的那一刻，我还以为我是出现了幻觉。 我说这是真实的。因为我现在就在你面前。说着我用手摸了摸他的头发，他不染那个红色头发之后变得可爱了许多，垂着眼睛的时候像个小奶狗。 他一直在说他喜欢我。 我曾经跟他讲过关于new的事情，他一口否定我对new不是喜欢。我没有问他为什么，因为那个时候我很生气，觉得别人否定了我的感情。 但是这次我想问问他为什么会这么觉得。 他说真正的喜欢和保护欲不一样。 所以我把喜欢和保护欲弄混了那么多年？这我不清楚，但我觉得我对new，绝对不止是处于保护欲。可我现在……似乎真的对他没有多少感觉了。 是因为眼前这个人吗？我不知道。 “min……”我也看着他的眼睛，然后十分认真的说出了这句话，“你别在喜欢我了。” 我看到他的眼睛闪烁了一下，仿佛下一秒就要哭出来了，“p……我……” “我是说，你别在喜欢我了。换我喜欢你。” 我不知道是在多么羞涩的情况下，我说出了这么一句让人脸红心跳的情话。 就是眼前这个小个子，让我说出来的。 我原来还有这个天分。 他看起来不可思议，一双眼睛瞪的圆圆的，然后又顾自低下头，小声的说，“p，你别耍我了。” ……我……如此真情实意说出来的话，他居然认为我是在耍他……我形象有那么差吗？ “min，我认真的。” “可是你之前说很烦我，希望我远离你的生活……”他越说越小。 “可我现在不要了，我想把你拉回来。你笑一个吧？”我伸手碰上他的额头，在他眉毛上摁了一下，他皱起眉头的模样不好看。 “我笑了是不是明天一切都不会改变？” 他对着我笑了一下。 “这是真的。min。” 我是真的在跟你表白，我真的喜欢上了，就是这么简单。 “那我们还回去包厢吗？”他问我。 “回去干什么？” “和他们公布啊，我需要第一时间让他们知道我追到我的p了！”他的声音变得大起来，好像一秒回到了之前。 “呃呃呃……你急什么？我们先回家好吧？” “回谁家？p家吗？还是我家？” “……各回各家？”我忍不住笑，看到他嘴巴撇了一下，“必须是回我家。” “真的吗？”他傻痴痴地问。 这还用问吗？我可有的是力气把你扛回去！ “啊啊啊，p，你干嘛？好多人看着呢！” 他手忙脚乱地拍打着我的背。 “怎么你还会害羞吗？” “没有。” “那你啊啊什么？” “我怕p累着了。” “你在开玩笑吧？扛你走个十里路我都不会累，我力气大的很！” 【我其实想发一个笑抽的表情，但是发不出来，就手动笑抽吧。/笑抽我写nom的番外是真的没带脑子/悲允】 郑明心的信 写给林阳： 现在是凌晨三点半，你已经睡着了。 就是这么一个祥和的夜晚，我特别想给你写一封信，于是我拿出了我很久之前买的信封。 其实早在好多年前，我就想提笔为你写一封信，这个信封有些年头了，可幸的是它居然还没有褪色，我总是把它带在包里面，好像我随时都可以为你写信似的。 其实没有。 我以前总是不愿意相信缘份这两个字，因为很多的东西，是通过我的努力才得到的，你不知道，我为你努力过多少次，我也不想你知道，不然你又要骄傲了。 但是这一次的相遇，我好像开始相信这个东西了。 你也真是的，早几年的时候居然不去日本。那样的话，我们也许会更早一点相遇不是吗？在这里我需要骂你一声蠢钝如猪。 可就是这么一个蠢钝如猪的人，让我喜欢了那么多年，真是奇怪。 以前一心一意喜欢你的时候，我从来没有想过这份爱会有个回应，可是你真的回应我了，你知道不知道，对于我来说，最幸福的事情莫过于，喜欢着的人刚刚也喜欢自己。 请你原谅我过去的小脾性，我只是太在乎你了。 一开始你说爱我的时候，我特别害怕，怕你只是耍耍我，所以我一直拒绝，那不是因为我在恨你，你一定要记得，我一点都不恨你。 我至今都不忘记我第一次偷吻你的那种感觉，就好像，我在做世界上最神圣的事情，也许是这样，你于我来说，就是这个世界上最神圣的。 这样写到时候念给你听的时候我应该会觉得rou麻，没办法，我已经写下了，这段话我到时候不念出来。 分开的这三年多，我特别想你，有时候我也会后悔那个时候的做法，我在想或许在那天晚上我没有去到你家，我没有说出那些话，我们就不会分开。 可生活中没有那么多的或许。 一个人去日本的这几年，我有时候会很孤独，特别是第一次去的时候，正好遇上了血崩，