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啊？” 沈宣推推眼镜插上一句：“恭贺新婚大喜……” 新婚大喜的两人斗鸡似的对视了半晌，各自气哼哼的偏过头去念叨着好女/好男不和男/女斗，然后头也不回的上民政局台阶去了。 沈宣坐在车前头上，手肘撑在膝盖上，自顾自的点起一支烟深吸了一口。 “真好，”他一边咳嗽一边笑着低声说，“自己上门待检，剩下我特地去视察的工夫，……” ˇ 第 76 章ˇ 民政局出来的时候梁静和黄易明同时做了一个相似度很高的动作，他们同时用眼角瞥了那个红本本一眼，嘴角鄙夷的哼了一声，接着重重的往口袋里一塞，昂首阔步的走下了台阶。 沈宣（不要在留言里YY我们沈教授穿睡袍坐民政局门口抽烟了！他老人家早换下来睡袍了！我们要对国家税检法机关表示礼仪穿着上的尊敬啊你们知不知道？嗯？抽打乃们一群对税检法机关木有爱滴坏孩子！） ……沈宣说：“走走走我请你们吃饭，庆祝你们新婚大喜。” 新婚夫妻彼此鄙视的看了一眼，梁静硬邦邦的说：“去隔壁街麦当劳！” 黄易明立刻反对：“大清早起来吃什么西餐，搞俩煎饼果子不就完了？” 梁静冷笑：“大清早起来少吃油腻，你丫是老土一辈子没见过油腥？” 黄易明反唇相讥：“你崇洋媚外吧中国人大清早起来搞个油条豆浆的有什么不对？” “你上纲上线！” “你才是上纲上线！” “黄易明你学我说话！” “那本来是你自己的问题！” “……”沈宣手起掌落一手一个拎着新婚夫妻的小脖子统统塞进车里，然后坐进驾驶席伸头对围观群众解释：“抱歉抱歉，我们医院不小心跑出来俩病人，我这就带他们回去。” 围观群众纷纷哦了一声表示理解，然后心满意足的作鸟兽散。 沈宣缩回头去，对后座上鼻孔朝天的小俩口心平气和的解释：“我们去吃法国菜吧，今天我老人家出血一次，谁叫我是长辈呢。” 黄易明眼睛盯着车窗外，生硬的问：“我结婚了你很高兴吧？” 沈宣闭眼深吸了一口气，然后猛扑过去一把拎住黄易明的衣领往梁静那边凑，唾液横飞的对着可怜的拼命挣扎的黄二少怒吼：“你丫真不知好歹！高兴，我当然高兴！” 他指着梁静对黄易明谆谆教诲：“你看看这媳妇儿，目测身高一米七体重五十公斤三围八十七六十二七十五，盘儿又亮条儿又顺兴许还很贤惠，个性温柔可爱善良坚强上得厅堂下得厨房，哪点 配不上你哟？！” 梁静倒抽一口气紧紧拉住了沈宣的手：“知音……” 黄易明悲愤的挣扎着：“她温柔可爱？！您怎么知道她上得厅堂下得厨房？” “猜的，”沈宣毫无羞耻的回答，“再说她不温柔可爱，你也不英俊潇洒啊。” 黄易明愤怒的向梁静拼命翻白眼表示不屑。 沈宣优雅的丢开手，看着黄易明光速缩回离梁静最远的那个角落里，哼了一声拍拍手矜贵的指示：“和谐社会和谐小家，世界和平从我做起。” 梁静抱拳高举头顶：“这位大哥真高人也！” 沈宣微笑颔首：“过奖过奖，在下愧不敢当。” “……”梁静接着问：“……还没请教足下大名？” 他们两人的目光在空中对视，电光火石间同时想起某日本废柴的成名作中经典台词： “我还没问你的名字呢……说出来让我记住吧。” 沈宣迎风长立，喃喃的道：“……尽管我很想说藏马……” “……但是其实我不是那只狐狸，”他老人家叹了口气，无限怅惘，“我是你老公上学时的教授，人家说一日为师终生为父，小姐你起码要叫我一声爹。” 这位爹爹左手拎学生右手拎学生的新婚老婆，昂首阔步的走进了人家法国餐厅；结果十分钟以后黄易明和梁静的态度今天出奇的一致了：他们都在不同程度上表示了对早餐的生理性适应不良。 沈宣面无表情的从汤里捞出一只半个手掌那么大的紫蜗牛，优雅的小口咀嚼着问：“怎么，吃不下去？” “那那那那那是虫子！”梁静说。 “不不不不不能吃的！”黄易明说。 沈宣把勺子拿给他们看：“一点也看不出蜗牛的样子来，你们当rou汤圆吃下去不就结了。” “这不是rou汤圆！”梁静抗议。 “这是虫子！”黄易明抗议。 沈宣额上爆出了青筋：“你们知道这玩意儿有多贵、数量有多稀少、更重要的是它的消费为我国税（百度）务局创造了多么巨额的税（百度）收吗？” “税收和我们的早饭没关系！”梁静愤怒了。 “我宁愿去吃麦当劳！”黄易明也愤怒了。 沈宣左看右看，叹了口气说：“其实你们真的是很相配的啊，吵什么吵？” 恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占据长椅的一角，在最大程度上加大的彼此的空间距离。 “所以说我们完全没法在一起，”沈宣一边叫侍应生来结账，一边对黄易明坦诚地说，“我们的性格相差太大，生活习惯更是不相同。孩子，爱情和生活是两回事，恭喜你找到了一个可以和你共同生活的人。” 他站起身点点门外：“回家？你们是不是需要买点婚礼用的东西或见见父母什么的？” 黄易明没必要去见对方父母，这完全就是政治联姻，父母之间的了解比孩子之间的了解要深得 多。 沈宣打着哈欠要回去补眠，被黄易明背着梁静一把拉住了，低声说：“你一走我立刻去跟她离 婚。” 沈宣叹了口气，晃晃悠悠的说：“你这是何苦……” “如果我和她结婚，我一定会吵一辈子架的！” “吵架也是夫妻相处的方式之一种