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让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。 后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。 结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。 这种感觉，许多年，一直挥之不去。 说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。 第6章 第 6 章 现在回想，当年心情都是灰暗的。 心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。 也是从那时开始，我才知道rou体上的自残可以缓解心中痛苦。 是的，是缓解。 rou体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。 其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。 我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？ 如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。 如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。 如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。 可惜，我谁也不是。 就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。 你为什么不去死？ 你为什么有脸活在这世上？ 我问过自己千遍万遍，无解。 我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。 向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。 向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。 一切的一切，都那样美好。 唯独我，污染了这个世界的美好。 我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。 “我想死啊！” 这句话不知重复过多少次。 巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小， 在胸口正中剧烈烧灼。 我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。 等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。 小青一直在质问我： 为什么就不能像你哥哥一样优秀？ 他们明明给你提供了最好的资源， 为什么你就不能用心学习？ 为什么你就不能交些好朋友， 为什么你总要让他们担心你， 为什么你一事无成？ 为什么你这样垃圾？ 可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。 谁让我就是不优秀，就是个废物。 我活该受到惩罚。 我该死， 连死也无法宽恕我的罪。 小青依然会说： 那你为什么还不去死？ 你去死啊。 去死啊。 生而为虫，我很抱歉。 第7章 第 7 章 当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。 它们是流动的，时轻时重，时缓时急。 我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。 我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。 每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。 再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮， 最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。 我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。 我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。 写下的文字如我一般幼稚、可笑， 如我一般，不过是个废物罢了。 这种轻度状态，是我的日常。 它们包围着我，让我感到自己尚存世间。 门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。 精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上， 它们热气腾腾，搭配考究。 唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中， 哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。 可惜呀可惜！ 我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。 也省得那么多钱养到这么大。 那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。 砸在我身上，屁都放不出一个。 看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。 从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。 每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。 我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？ 你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？ 我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要cao心我这个废物。 我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？ 我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。 据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。 如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。 哎呀，没有我该多好啊！ 我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。 如果我走了，我的父亲们该有多开心？ 就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。 我走了，他也一定会很开心吧。 我于这世界，始终轻于鸿毛。 一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水， 不引人注意。 第8章 第 8 章 我之一生，平淡无奇。 纸上描下八个字，我却又落不下笔了。 比起名著书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。 我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。 他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。 而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。 我这人唯一的好处，大约就是接受现实。 接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。 有时候，