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    我寻找精神上的另一半，而她不是，我就抗拒称呼她为我的妻子。她也不太想承认“妻子”这个词，我们因生活结合了，但在心灵上彼此还是独身。我也不是她精神上情愿承认的丈夫。在精神世界，她就是和我同睡一张床的陌生人。唯有在物质生活中，我们彼此互相依赖，谁也离不开谁。

    我踩三轮车卖糖炒栗子，每个月收入很不稳定，大约在三千到五千之间浮动，她是一个休闲中心的前台收银员，一个月二千多。少了她的收入或者少了我的收入，我们都不太活得下去。

    她跟我说社会上有三种人最难打交道，老师、医生、公务员。这三种人首先都是小知识份子，自我标榜很清高，其次职业性质又把他们架到某种微妙的位置上，这导致他们经常放不下身段，总是爱端着；但是实际上呢，这群人收入不高不低，社会地位不上不下，上摸不到天，下踏不到地，好像在中间悬浮着，说白了就是尴尬。不像社会上的其他人，要么会当凌绝顶，要么垫底垫得很踏实。

    她在休闲中心做前台接待，见惯形形色色的人，我相信她的看法有一定道理。但现在我爱上儿子的老师，彻底打了她的脸，幸好这件事我决定终身瞒着她。

    我可以轻易地和一个随便什么女人结婚，孩子也生了两个，但我绝不轻易和不爱的人接吻。你当然可以质问我接吻和□□哪一种行为更严重，更需要负责任，但我就是觉得和一个女人上床容易过和她接吻。大概这是因为嘴巴直通心脏，而生殖系统离心脏很远，在心脏的下方。我等待那个真心相爱的人来奉献我的初吻，即使捱到六十六岁才有初吻，也感激到想哭。

    动物界为了诞育后代都需要支付代价，比如雄螳螂在婚后会被吃掉，只剩下断肢残骸；蜘蛛、蟋蟀、铁线虫都有吃夫繁殖的现象。我感觉自己活得就像一株昆虫，自从被婚姻捆绑之后就身在缧绁，并且正在被妻儿逐渐吞食，一天一天失去自我。

    我找不到生存的意义，我生存的意义就是每天汗流浃背地炒板栗，换回米啊、面啊、柴油姜醋啊，努力喂饱她们母子三人。

    我知道你会说世界上每个结了婚的男人都在这样做，我很尊重他们，我知道他们为了妻儿奉献一生，但我嫉妒他们的地方在于，他们因为爱自己的家庭而奉献，但是我呢？我除了耽于“责任”两个字，更多的原因仅仅是为了讨好这个社会。可以预见我也会为支撑起自己的家庭而cao劳奉献一生，我会为了养活她们母子三人拼命挣钱，家里要更换大电视，大冰箱，我家属的手机定期升级换代，一双儿女的大学学费从今天开始储蓄，要赡养两头的老人，过年要带齐一双儿女跟着老婆回娘家，上门要提着东西去，见了亲戚家的小孩红包要多多地给。

    我弓腰驼背地cao劳，点头哈腰地讨好这个社会，我周围每个人似乎都有喜气盈盈的笑脸，然而我的内心深处感受不到一丝快乐、成就感或者满足感，唯余无穷极的空虚感和挫败感。而这完全是因为我没有和自己想爱的人生活在一起啊，并且今生我们注定没有走到一起的那一天。

    现在，他打来了一个公事性的电话，于是我心神不宁，挂了电话之后开始胡思乱想，最后只余下一个疯狂的念头在叫嚣：我想和他约会，哪怕就一天。

    我决定偷偷攒私房，每个月固定存八百，好的时候可以存一千，这样到了一年，大概可以有一万；两年就可以存两万。我要用这两万块钱和他约会一次。

    我要挑四月份的一天，我想象那一天我一大早精神抖擞地起来，洗头洗澡，换上新的内衣裤，刮脸之后要用最好的胡须水，要吹头发，以及剪指甲。然后穿上花花公子的粉红色正装衬衣，扣上精致的袖扣，准备了两年的那套高级西装这时候该拿出来了，我一定从头到尾焕然一新，打扮得西装革履，人模狗样。

    我想象早上9点30带他去时代广场四楼的电影厅看一场绝早的电影，那时偌大的电影厅里只有我们两个人。我想象我们坐在最后一排中间挨着的两个座位，在电影开始以后我将把他狠狠推到背后的墙壁上，捏住他的下巴，吮吸他的嘴唇，用我的舌头碾压他的舌头。我想象他会紧紧地抱着我，粗壮的呼吸喷洒在我的脖子上，我们脱去彼此的伪装，进行触摸灵魂的交流，在大灯亮起之前，收拾好疲惫和狼藉，若无其事坐回椅子上，手牵着手看完电影片尾的字幕。

    我想象下午和他去逛商场，搭着他的肩膀，他搂着我的腰。我们要把那些我心心念念，曾经无数次幻想要和他去逛的店子都买一遍，把我精心为他挑选的衣服，那些我认为穿在他身上会很好看的潮牌，让他为我换上。

    我要为他花大价钱，带他去最好的餐厅吃晩饭，点满桌子他喜欢的菜。我要为他精心切碎牛排，再将我们彼此的餐盘交换。我要让他吃我喜爱的食物，我喝他喜欢的红酒。我要为他调整领结，让他替我擦去沾在嘴角上的酒渍。

    我想象带他去KTV，在只有我们两个人的包间，打开五彩缤纷的射灯，放着一首接一首的情歌，都是平时我想他的时候在听的，想分享给他听的，想和他一起听的情歌。那些被素不相识的词作者一语道破的心事，那些欲语还怕求之不得的感情倾诉都恰巧藏在别人的歌声里，别人唱的是另一个故事，我却好像在听自己的故事。这些令我流着眼泪整夜单曲循环，听完了又反反复复、更加思念他入骨的情歌，我要逼着他一首一首地听一遍，你看，这就是我爱你的心路历程。我想知道你是不是和我有一样的理解和感动。

    然后，我们要在歌声中拥抱和接吻。流着眼泪说：你好，终于找到你了。

    我想象深宵时分，带他去五星级酒店，我们要开一间套房，在进门后随意地蹬掉鞋子，他将外套搭在沙发扶手上，取下的领带扔在床头柜；我将四肢摊开躺在床垫上。他说先去洗澡，我打开电视等他。然后看到他穿着浴袍出来，擦着湿头发的样子，感动得泪流满面，觉得自己梦想成真了。我希望他看不惯我的邋遢，命令我收拾房间，无论是我们的拖鞋、衣服、钱包；牙刷、牙膏、香皂；浴袍、臭袜子，水杯，手机都成双成对地摆在一起，假设这就是家的假象。然后我们大被同眠，关了灯之后互相饿虎一样cao对方，我们要搂抱着入睡，在天亮之时说晚安。

    作者有话要说：　　继续渣下去.......

    第6章 类似爱情

    对你说打错了，我要欺骗你干什么。

    你想找的那个，就算他跟我同名同姓又如何（1）。

    6、

    想象越美好，现实越骨感。

    就在他跟我通过电话的当天下午，