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    本来我才是应该是那个哭啼啼的，却没想到我等李知遥哭完等了好久，我为了不让店员过来，还自己跑了一趟前台去拿甜点。

    回来的时候看到李知遥在擦眼镜，刚刚他哭的时候眼泪滴到镜片上了，现在干涸的泪痕弄得整个镜片都不清晰了。我站在他身边，把甜点放在李知遥面前，对他说：“吃吧。”然后从他手里抽走了眼镜。

    “我去隔壁眼镜店，让他们帮你洗一下。”

    李知遥泪眼朦胧地看着我，他眼里还有泪水，只是没掉下来，在眼眶里转。我不知道怎么安慰他，就摸了摸他的头发。

    我去帮李知遥洗眼镜，在店员清洗的过程，我脑子里一直在想以前的事情。

    我其实挺自私的，我很少换位思考，分手也是我单方面决定的，不容他置喙。我确实没有想过李知遥的感受，只知道自己压力大，焦虑又难受，却没想到我拒绝沟通的行为会伤害到他。但我也不想责备自己，那段时间我的煎熬和痛苦我自己最清楚，不要说自己静下心来做事了，长时间的幻听让我连思考的空间都没有，我的大脑不允许我抽出精力去关注其他，但是在时间过去大半年后，我才幡然醒悟。

    现在我知道了，我做错的地方不只是我当时没有顾及李知遥的感受，更何况，现在我已经知道李知遥曾经也有和我相似的病情，哪怕我自己不得善终，我也不能搞的他再复发。

    我回去的时候李知遥还在吃，我把眼镜递给他，他很小声地说了句谢谢。

    我坐在他对面，自虐般地搓我的脸。我开始回想以前我们出去玩，李知遥是怎么做的。

    我掏出手机，开始看最近上映的电影。今天的基调有点悲伤，该看点快乐的中和一下。我问他有没有想看的电影，把手机放到他面前，他看了看，说让我决定。

    那就我定吧。

    今天看动画片。

    我买了四十分钟后的电影，选了两个最好的位置。工作日的下午想必也不会有很多人，这边的电影票价格也很高，运气好的话可以包场。

    等李知遥吃完后，我们乘坐扶梯上楼。我看到好多服装店，有点想带李知遥去买衣服，可我不知道我的身份是否合适。不想复合的前女友给前男友买衣服……还是省省吧。以前逛街都是给我买衣服，李知遥只有买裤子的时候才回去实体店，平时都穿以前的衣服，偶尔会陪我买一次情侣装。我想到了我买的那套情侣装，有点难过，我的那套被我扔了，明明是肤感拉满的居家服，我花了好多钱，分手的时候却毫不留情地丢掉了。

    我问李知遥，还有四十分钟电影才开始，他有没有想逛的店。李知遥环顾四周，指了其中一家店，我顺着他指的方向看过去，是我之前很喜欢的那家专门做英伦风服饰的店。

    他说：“去给你买点衣服。”

    我拒绝：“我不用，还是给你买点吧。”

    他低头看我，我也看他。

    李知遥明明长得也很好看，穿衣服却不怎么在意，只要不丑就行了，所以我平时能欣赏到他最好看的时候就是西装，平时的衣服都千篇一律，李知遥这样的五官，穿个白色T恤都是亮眼的。

    李知遥和他哥一样，都是英俊带着漂亮的，五官非常精致，既不会雌雄莫辨，又不会过于阳刚。我垂涎兄弟俩的瓜子脸，这个只能遗传，我可以想象他们的父母也是小巧的脸庞，这是我求不来的。我和李知遥的合照里永远是他拿着手机站我前面，或者他距离摄像头更近一点，这样衬托得我的脸小一点，所幸他也不在意这些。

    我又开始胡思乱想了。

    我说：“带你去买点外套吧。”我印象里他没什么好看的外套，基本都是西装外套和比较长的风衣，那种朝气蓬勃的外套是一件没有。

    李知遥很惊讶，印象里我似乎没有专门拉他出来给他买衣服，都是以往看到好看的顺路买，专门为了他的衣服逛街，好像的确没有过几次。这么一想我更愧疚了，我真不是人。

    我也不知道男孩子什么牌子的衣服好看，只能每家店都进去看看。李知遥去试衣服，我在店里闲逛，顺带看一眼价格牌。

    我肯定做不到像李知遥给我买衣服那样，一次拿好几件，不管价格，只要好看都买。

    我现在的生活费是溢出的，但是基于我生病后的需求才上涨的，给李知遥买几件外套可以，aoe式的买单我就不行了。

    我又不得不怀疑，我转给李知遥的那两万块钱，放在以前可能不够我们一个月花。一想到这里，我又觉得有火苗在舔舐我的心脏，热到发痛。在物质上，我无法回馈李知遥同等的价值，在感情上，我也一样做不到和他的坦诚。

    我真是烂到骨子里了。

    正当我心痛得几乎又要哭出来时，李知遥出来了，他穿着灰色的外套，带着兜帽，竟然有点像在校的大学生。

    他没有去镜子前，径直走到我旁边来，好像有点扭捏，低声问我好不好看。

    我呆呆地凝视着他，点头。

    好看，当然好看。我终于理解李知遥之前给我买衣服的心态了，哪怕这件衣服在他身上只有80分，我也不希望他某一天在穿这样的外套时，少一个选择。